luci e ombre...

torno a vivere da sola..:)...nella mia casetta..questi 3 mesi passati in casa da mia mamma mi sono serviti...ho affrontato gli ultimi fantasmi che avevo lasciato lì..ora sono pronta e libera x andare avavnti x conto mio..purtroppo non ho internet e quindi sarò meno presente ma quando posso passerò ad aggiornare  il blog e leggere gli altri...libera adulta e pronta ad affrontare la mia vita...è una bella senzazione.:)

..ieri sera ho visto il mio ex....e devo dire che  è finita...non ho provato nessun trasporto se non un forte affetto ...quasi fraterno...siamo rimasti così in buoni rapporti...però l'amarezza della consapevolezza che si è spento l'amore mi lascia un senso di tristezza infinita e malinconia...peccato..mi dispiace ...è rimasto un senso di vuoto e un po di paura xkè so che la mia sicurezza e la mia vita avrà un futuro diverso da quello che mi ero prospettata negli ultimi sette anni...l'incognita di un domani che non conosco....la paura della solitudine non è devastante...solo nostalgica....sono triste e credo che sia normale e che posso concedermi di esserlo..

vorrei provare a far capire quanto dolore,e impotenza sta in una malattia come la Bulimia,quando non sei più padrona del tuo corpo..delle tue azioni e della tua mente.Io ho toccato davvero il fondo.Vorrei raccontare stralci di vita che non ho mai raccontato,talmente indignitosi e orribili...come la stessa bulimia.Per chi pensa che i disturbi alimentari siano un capriccio,sia la voglia di essere magre e non sanno quanto lontani sono dalla verità che sta dietro un dca.Voglio raccontare la mia vita prima di cominciare la terapia quando la malattia si era mangiata tutta la mia anima .

RISVEGLIO...:sveglia alle 7...dopo circa 10 ore di sonno invischiate in sogni di cibo...di abbuffate....di angoscia....mi alzo...ho sete.Sono disidratata ancora dal giorno precedente.sono ancora intontita dal sonno e appena la mia mente comincia a svegliarsi con essa si sveglia la malattia...oggi ce la farò mi dico come ogni mattina,oggi avrò una giornata normale.Vana speranza.MI peso ...i numeri che appaiono son sempre gli stessi...questo un po mi rassicura...non voglio perderli...sono la mia sicurezza...ho sete ....bevo un bicchiere di acqua...anche se mi terrorizza,i numeri così cambieranno...penso che con tutta la disidratazione del vomito il mio corpo tratterrà quel bicchiere di acqua e io diventerò enorme...il terrore e l'angoscia salgono..e comincio a lottare già dal mattino..contro il terroredi far entrare qualcosa nel mio corpo...che non farà altro che accumularsi e io diventerò enorme.Bevo....è mattina e questo mi rassicura un po xkè vado al lavoro...esco da quella casa che mi costringe a pensare solo e esclusivamente al cibo...o almeno così credo...faccio colazione...caffè latte bollente così sono costretta a berlo lentamente...così durerà più a lungo...poi il dilemma...mangio o non mangio?Ho fame...non una fame normale...la fame che divora...mangio una mela...mastico mastico con avidità e già la mia mente mi dice che ho sbagliato...non dovevo..tanto vale continuare..e scatta la voglia di divorare tutto ma non posso devo andare al lavoro...la mia mente si ribella...vorrebbe stare a casa mangiare e vomitare fino a essere asfinita e non uscire,non voglio uscire...ho paura.ormai non guardi mai in faccia nessuno...i miei occhi sono opachi...mi nascondo dietro occhiali scuri...perennemente...xkè mi vergogno...mi faccio schifo..nella solitudine...nell'angoscia nascosta..comincia un altro giorno...uguale al precedente...e nella mia mente un unica ossessione...mangiare...divorare..masticare..e vomitare..di nascosto  x liberarmi...e poi ricominciare..senza un minuto di pace...fino a sera ..dove troverò un po di pace solo quando sfinita mi addormenterò con una lacrima silenziosa ad accompagnarmi e un dolore insopportabile che nessuno vede ...urlo in silenzio x non disturbare...ma ora è mattina e devo andare al lavoro.

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Comincio davvero a stare bene....intorno a me non è cambiato niente ma è cambiato qualcosa dentro.Il sintomo aleggia ancora,ma è di scarsa presenza e consistenza...quando arriva lo accolgo e lo affronto..ci guardo dietro...è trovo una bambina che piange....che si sente abbandonata,a cui manca il papà e allora la coccolo finchè non se ne va...e con lei il doloreDover decidere?...ho deciso di non decidere... tutto o nulla...ora c'è anche "un po "....niente più assolutismi.Esco spesso...non prendo appuntamenti ma passeggio x il piacere di farlo e inevitabilmente la socialità ha ripreso..MI manca mio papà.Certe persone mi piacciono altre no.Ho trovato la mia creatività e creare assorbe parte dei miei pensieri.Rifletto sui miei rapporti precedenti...quante volte sono sparita ....quando la relazione andava un po più in la....non rieuscivo a far entare qualcuno nella mia intimità xkè non ci stavo nemmeno io.Non mi peso più spesso...e mi peso con disinteresse...sto guarendo ...lentamente...inevitabilmente...accetto le ricadute e non diventano frustrazioni.Sfido il mondo senza più paura di farlo...

.....legge gli stessi autori che leggo io.....ama e ascolta la musica che ascolto io......va alle mostre di fotografia e di arte......appassionato di filosofia ......ironico....quasi pungente......un artista artigiano.....dipinge.....non è x niente bello....anzi mi ricorda geppetto....non so neanche quanti anni ha ...forse una quarantina...forse qualcuno meno....coincidenze....comunanze...sintonia.....non può essere...questa confusione che ho dentro....forse è solo voglia di un padre...o forse qualcosa di più.....in una parola.MI ha "affascinata"....è sposato ......con la mia titolare...ha ha ha.....che confusione....se fosse stata un altra situazione forse non l'avrei nemmemno pensato?....la mia solita voglia di qualcosa che non potrà mai esistere....se potesse esistere forse non lo vorrei...in fin dei conti sono solo pensieri e coincidenze....

....non ho mai chiesto...x  paura di disturbare,di essere giudicata,di non essere capita...di sembrare fragile...ma negare e come nascondersi..io non voglio nascondermi dietro una maschera di serenità,di solitudine,di isolamento....ho bisogno di tutti...ho bisogno di aiuto...ho bisogno di chiedere...a mia mamma ,alle mie amiche ,al mio cane...a tutti....ora voglio chiedere aiuto.Ho bisogno di coraggio,fiducia ,amore...ho bisogno di mettere a nudo la mia fragilità e il mio dolore nascosto...ho bisogno di piangere e urlare...ho bisogno di "disturbare"...ho bisogno di invadere gli altri....ho bisogno di occupare il mio spazio...tutto lo spazio di cui ho bisogno...ho bisogno di muovermi....e correre e scoprire....ho bisogno della gente ho bisogno di mettermi in gioco...ho bisogno di incazzarmi,di ridere,guardare...vivere in mezzo a un mondo a cui posso chiedere aiuto.

.....è stata una settimana un po strana...non sono stata molto bene....continuavo a sentirmi vuota e tutto quello che facevo x riempire il vuoto...non l'ha riempito...di solito è in questi momenti...di tristezza infinita...di pensieri di cambiamenti di vita...quando sento che tutto quello che faccio non porta mai la pace...come un cane che corre e si morde la coda...passo la vita a   mordermi la coda e a correre..poi arriva un giorno così...quando pensi che correrai all'infinito...invece ti alzi...e non corri...e sei tranquilla...e non hai neanche voglia di corerre e non te ne frega più di trovare la soluzione...di cercare di cambiare continuamente la tua vita....semplicemente ..ti alzi ...metti il guinzaglio al cane....esci e passeggi....torni a casa ...mangi...ti prepari per andare al lavoro...con una tranquillità e una pace che ti erano estranee...bho.....forse semplicemente mi sono stufata di mordermi la coda.

....musica celtica,prati,scogliere,vento del nord,castelli.....deve essere bellissima ....il mio prossimo viaggio forse mi porterà a vedere quell'isola che deve essere bella da mozzare il fiato.....chissà.....

....qua bisogna che faccia un po di chiarezza con m stessa...xkè è un periodo molto basso e sto tornando hai vecchi meccanismi di difesa ,facendo finta che vada tutto bene...innanzitutto sta tornando nella mia mente l'obbiettivo "numero più basso" ovviemente sullo schermo della bilancia...e contrariamente a una logica se io vedo un numero più alto ,si sono frustata assurdamente ma al contempo ho ancora qualcosa da raggiungere...se quel numero compare invece si c'è la gioia finta che mi da il sintomo ma al contempo sono disperata xkè non ho niente da raggiungere e l'angoscia mia invade la mente sapendo bene che porta all'altro lato della medaglia.quando raggiungi la tua perfezione paradossalmente sei più angosciata di quando non ci sei arrivata...questo che ho appena descritto è il meccanismo di rifugio mentale anoressico x non affronatare la vita,x non mettermi in gioco...essere completamente presa da questa altalena mi tiene al sicuro dall'affrontare il bene e il male che possono darci i rapporti con le persone.Effettivamente in questo periodo mi sono un po chiusa in me stessa x paura di affrontare i miei amici ,il mondo,le relazioni...tutte quelle cose che danno un incognita...che non sono controllabili:I i sentimenti.Ora è tutto nero su bianco....e non posso prendermi x il culo...quindi mi metto ingioco senza nascondermi di nuovo in questa subdola malattia....in fin dei conti ...quando mi guardo allo specchio...mi vedo un po troppo magra quando sono sul "numero obbiettivo"......prima di tutto  devo essere onesta con me stessa.

 

"Il vero è l'affermazione di ciò che è veramente congiunto e
la negazione di ciò che è realmente diviso" (Aristotele)

Numeri....numeri...calcoli...minuti...ore...tempi...ritardi...orari..spazi...la mia vita è ossessonata dai numeri ...invadono tutto x non lasciare spazio alle emozioni....xkè ho così paura ?Ancora paura....di cosa?i numeri non tradiscono...non deludono...non abbandonano.....sono pazza...ancora così folle da non capire xkè ho paura a mettermi ingioco invece di passare la vita a contare.Ho voglia di correre....lontano...e non dover contare più niente......